• 老婆是比地主家长工和大牲口更合算的买卖

    2007-10-19

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    最近虽然很忙, 但八卦的心还是没有停歇. 前天昨天都在跟着看这个贴:  
     
    http://www.youzinet.com/bbs/viewthread.php?tid=107633&extra=page%3D1
     
    转点原贴内容和部分回贴哈:
     
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    昨天老公第一次对我吼出离婚两个字。虽然后来道歉了,但我们的心结其实都没有解开。

    认识三年,结婚四年多,不知道是否七年之痒。现在是越来越没话说了。来了加拿大,喜欢摆弄电脑的他从基础的IT工作开始,考了几个证书,现在有了个还可以的工作。收入普通,但对一个非电脑专业的人来说也算过得去了。他英文很好,很快适应了这里的环境。从小在北方长大,气候也不是问题。对生活他要求很低。有地方住,吃饱,就可以了。我原来工作不错,收入比他高三分之一多。出国之后变成没专业,英文也不够,只能重新回学校。现在已经快毕业了。移民是结婚之后才想到的,他不喜欢国内的工作和环境。我当时工作也很累,就办了。

    刚来都是吃苦,这点我没什么。虽然从小没试过跟人合住,没试过在大风大雪天步行半小时去买菜,但都熬过来了。第一年我就明显老了很多,皱纹,眼袋,还掉头发,瘦了很多。他的反应就是,人家都这样过来的。其实我们不是没钱,但存款他就是不想动。他省我也只能忍。家务都是我的,买菜实在太累了我抱怨。他说那你坐车好了。但紧接着又说如果是我就不坐,走路活动活动什么的。弄得我好象特别娇气似的。现在总算有台车,也是因为他换了工作路远了才买的。不然我还得继续锻炼。那时候背重物肩膀受伤到现在都没好。到现在经济改善很多了,但生活方式几乎没什么变化。出去吃饭是个大事,两年多,加上别人请的次数,还没有10次,每次也是吃最简单的那些,从来没超过20刀。以前在国内我工作忙,经常加班,做饭都他做。其实一个礼拜最多也就两三次,其他时间在外面吃,每周去我父母家一次。我妈心疼我,每次都让我带好多菜回家。现在我得天天做饭。两个人吃也不是很费事。问题是我们口味差很多。我喜欢辣的,他则不能吃辣。每餐不能没荤的,但吃多了肉又上火,还得经常换。说是喜欢吃海鲜,但新鲜的他是舍不得买的。那些冻的做出来口味就差很多。我从认识他就知道我们口味不一样,这么多年一直迁就他。但偶尔也是想换换的。只是被他的节俭都给打回去了。想做面食或糕点就得买些设备,他从来不直接说不行,就说搬家时候麻烦啊,说不可能每天做啊什么的。说起来好笑,我家连碗都有限,来两个人吃饭的话就得请人自备餐具了。他的理由也是用不到不必买。换这份工作之后我们搬了家,离他上班和我学校都近很多。我上学两年他都没想着要搬个近点的地方。他工作养家我也就不说什么了。自己辛苦点也算了。但这次搬家居然找了个条件更差的房子,当然钱是省了些。我无语。整个搬家过程都是自己来,累不说了,时间精力一点没省。找个搬家公司80刀,他就是不愿意。其实自己开个小车蚂蚁搬家,费的油钱也不少。

    这么多年他几乎没送过我什么礼物。每次看到别的JM晒礼物都觉得羡慕得不行。礼物价值不重要,主要是心意。原来在国内逢个生日,过节,他还能想起来,周围的环境还能提醒提醒他。来了这里除非我主动要,他根本可以把什么日子都忘得一干二净。第一年生日他给我买了杯咖啡,而且糖奶比例都加得不对,但我还是很高兴喝了谢谢他还记得我生日(我们生日很近,他生日在前,我会准备礼物和好吃的)。第二年是个冰淇淋蛋筒。他说去mall里看了,很多男士在买礼物,他看了半天,想起来我喜欢吃冰淇淋,就买了一个。我心里说不出什么滋味。我同学知道我生日还特地去买了个护手霜套装给我,说我做家务手粗了很多。而他,我前几天才说过喜欢什么的,一转眼就不记得了。

    这些都是小事。整体来说他是不错的人,生性淡泊,为人正直,做事专心有毅力。不然我不会选择各方面条件都很一般的他了。我的心结是觉得他总是忽略我的感受。生活上我一再降低要求一直迁就他,他却以为这是自然的事情。吵起来了他就会一句,那你喜欢吃什么就吃啊,喜欢买什么就买啊,我什么都不要什么都无所谓的。但我总是希望能两个人一起享受,希望他多少能注意一下我的喜好。他不知道我用什么护肤品,不知道我衣服鞋子的尺码,不知道我喜欢什么风格什么品牌的衣服。他说他自己都搞不清楚自己的,记不得我的是理所当然的。我考试他不知道,生理期他也从来弄不清楚,虽然从来很准的。他喜欢电脑硬件和电子产品,说要买什么我从来不说一个不字。有没有用无所谓,他喜欢就行。

    明年找工作,不管什么性质的都可以。不知道有了收入,经济独立了,我们是否还能维持下去。现在的感觉很别扭,他是个太现实的人,而我可能还残留了很多所谓小资的想法。彼此都觉得很难沟通。在他眼里我象是个很重金钱重享受的人,可真要这样,我选择他,为了他跟他一起移民,放弃了自己有前途的工作到这里来吃苦,有必要么?我年纪不小了,真的撑得很累。有时候真想分手算了。我回国照顾父母,自己生活。他需要一个贤惠的居家女人,很可惜我再努力也没办法做到。明年还要接他父母来玩,所有费用都我们来。公婆为人很随和但生活习惯也是很节俭,到时候肯定还是会有矛盾的。其他还很多事情不啰嗦了。现在只是想,还要过下去么,怎么过。还有必要设法改造他么…….请大家给点建议,如果我有错也请大家指出来。谢谢了。
     
     
    谢谢大家,柚子的JM真好

    昨天吵架的起因是我说我们快过生日了,问他怎么打算的。他说就做几个菜在家里过好了。这个回答没出乎我意料,也就罢了。前两个月在散步的时候他看到商店橱窗里的nike鞋子,说过生日要送我。我就提了一下,说你知道我穿几号鞋么。他很莫名,说忘记了,怎么了。我说你答应送我鞋子的,我还想我们可以买一对呢。他说你自己喜欢自己去买,我有鞋子不用了。事实是他以前的确说过好几次要送我什么什么的,但最后都忘记了。可能我个性太较真,如果没这个意思就不要说,说了好像就等于送过一样,这让我感觉不好。所以我说,是啊,你之前说送我的我可都没看到。他就生气了,说我是物质女人他说他不是不关心我,是不知道要怎么关心我。我跟着他是吃亏了,那就离了吧。

    我很生气他说我物质。如果真是这样我早就跟其他人了,凭什么看上他这个没多少钱,也说不上是潜力股的人呢,不就图个人好么。我真是只在意礼物的话早就走了,只是希望他能多关心一下我。就算现在生气,他的优点我还是认可的。节俭本来也不是不好,是我觉得他有点过了,希望他对自己好点,这样我也感觉好点。比如他很喜欢吃坚果,但每次去超市都说太贵了不肯买。我觉得就几刀,也不当饭吃,没必要这么克扣自己吧。后来我买了,他吃得挺高兴但死活不让我再买了,说不能惯着自己

    家里账目都公开的,存的是联名户头。各自有信用卡。他基本不花钱,除了那些电脑类的东西。我都是买家里需要的,他也没说什么,只是自己一味死抠,让我觉得有压力了。我们的存款买房子首期都不够。公婆来的时候打算另外租房子住。我算了下,机票,房租,旅游,老人的零花,日常开销,家具(床,电视机-我们来了之后没买),回国的礼物等,差不多是存款的大半了。他现在收入高些了我们每月能剩一些。我有工作了会更宽松点。对衣服包包之类我要求不高。即便在国内自己收入不错的时候,我也没刻意追过名牌,质量好,风格合适自己的就行。现在是学生我都穿很随意的,偶尔要做presentation的时候穿以前上班的衣服,仅此而已。我会有一点及时行乐的想法,是因为自己的一些经历。我很好的朋友几年前突然得了重病,临终时她跟我说,很后悔以前一直想现在拼命工作挣钱,等以后再慢慢享受生活。结果身体累垮了,什么都没了。她劝我趁年轻好好享受人生。我同事中也有类似的情况。我自己身体一直不好,体质很差。有时不免会想到朋友的话......

    谢谢JM们的意见。我会跟他再好好沟通的。他比较慢热,其实有的话我说过很多次了他是根本没往心里去。对电脑相关的信息就很快接收了,其他的估计都屏蔽了

     

     

    谢谢大家......

    在钱方面我给我父母的确不是很多。公婆在另外的城市,平时我们每周都回我父母家。老公对我父母还挺好的,帮他们装电脑,教他们用软件,上网,还有家里一些小修小补的,都他来,做得很耐心。我妈妈要看专家门诊,要半夜去排队挂号,他也去过好几次。今年他外婆病重了他回国一次,我们给双方老人都带了不少营养品什么的,这方面买多少他都由我决定,不会说什么的。

    我父母以前工作的时候来过加拿大。现在因为身体原因,也考虑我们经济问题,所以不打算过来。公婆是想来玩。原本说好是09年来的,我工作应该稳定了,家里钱也多一些。另外明年有奥运会,公婆很喜欢看的。但后来老公外婆过世之后,他说很担心他父母的身体。现在虽然还不错,但年纪大了很难说过两年会怎样,所以想早点让他们来。这个理由我实在没办法反驳。经济方面我预算之后跟他说了,他的意思不会有负数就行。公婆来要另外租房子是他的想法。我们现在的小公寓肯定住不下。公婆也就待几个月,租两室的一起住有大半年空了一间(这里租公寓要签一年lease的),他又不想分租。所以想着另外租个1室1厅的,等公婆回国了我们把现在房子退了搬那里去。这样就得另外买些家具和日常生活用品。他不想跟自己父母住的另外个原因是他不喜欢他爸爸唠叨。他爸爸喜欢拉着人说话,一起看电视什么的。他觉得这很浪费时间。周末陪他们玩没问题,平时晚上他喜欢自己看书学习或者上网的。现在公婆说因为明年他们想把自己住的房子再装修一下,已经10年了,很多东西旧了而且象瓷砖之类已经开始脱落。再加上想看奥运会,来不来还没有最后决定。我心里是想着最理想是后年来。但如果到时候真的因为健康原因来不了,我也挺不忍心的。所以就在心里想想也没说。

    昨天老公回来又跟我道歉。我心里乱也没多说什么。离婚这个字说出来了就是很伤人,我没这么快可以平复心情的。老公是比较固执的人,很多事情他不是亲身经历亲眼所见,不会很容易接受。一旦有了一些想法要改变就很难。小资是他说我的,其实我以前天天忙工作,周末还要进修,真是没时间去搞那些风花雪月的事情。但毕竟是女性,比如布置家里我会去找一些小摆设,下班回家会买花,做家务的时候听听自己喜欢的CD,有比较麻烦的事情想让自己冷静一下会去个咖啡馆发呆。可能我自己身在其中不觉得,貌似这也不是什么很离谱的生活方式吧。他是比较实际,这些在他看来是锦上添花,都算不得生活必需。另外,可能很多网上看的例子影响他了,比如很多人过来了是如何如何辛苦的。他觉得来了之后很快工作了,没打labor,已经是上好的事了,我们应该很满足才是。还有就是我们认识的一些移民。有时间我可以写写那些人。很多来了好几年了,现在收入也不错的,但那个抠门,有的极品到老公他也说看不下去.

     

    家里的存款的确是我存的多。以前国内的房子也是我结婚之前买了,贷款也是我还的。他还有个弟弟,结婚买房子的钱我们出了一半,是老公把我们另外买的一个二手房卖了。我朋友说这种情况换了别人可能就要闹了。凭什么老大结婚家里就出了一点点,小儿子结婚就得老大出几十万给买房子。我是想我们照顾不到老人,钱上就不计较了。弟弟在照顾公婆也让我们放心很多。我要真是势利的人,早两年就为这事闹翻了,也不至于现在烦恼啊......

    咖啡和冰淇淋都是我喜欢的,如果不是老公之前说过要给我什么,我也就不期待了。我只是想要可以留下来做纪念的东西,而不是价值多高,这个要求不算高吧。我父母是特别会关注别人的,亲朋好友的生日,喜好都很清楚,都会给精心准备礼物。公婆则是比较随意的人,个性开朗甚至有点大大咧咧的。没有什么对错,只是习惯不同。

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    楼主写得很诚恳啊,虽然我们只看到你写的一部分,不能了解全部。但是觉得你和你老公都有需要改正/改善的地方。我不同意上面的就说你老公不对,甚至分手的话。毕竟,说句话甚至离婚都痛快得很,但是生活是你们两个人是最实际面对的!不能够因为一些地方需要磨合改进就轻易说分手。你老公也说道歉了,你要是还有感情,还希望两个人好好生活下去,就别再计较。努力面对未来

    新移民本来就压力大,你和你老公好像也是两个成长背景大不同的人;磨合不容易不过别放弃
     
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    下面例子不是针对你们的啊~只是打个比方:让非洲猴子和南极企鹅互相对调,一个几个月不吃饭天寒地冻的生存,一个在树上窜来窜去成天啃香蕉,他们很难了解彼此,但是如果他们能够换位思考,就明白对方那么做有多少合理的地方!

    你老公不太会处理事情,也不太会说好听的话,甚至有点“抠儿”,不过你可以尝试和他讨论,说出你希望的,问他的意见,或许即使现在他不同意你的观点,下次遇到类似的事情就会想到你的期望甚至有行动你呢,也不能太挑剔--这世界上没有那么多“应该”,比如你老公给你调的咖啡,你首先应该感激,如果希望比例按照你的愿望,你可以开玩笑和他说啊,嫁你这么久你怎么都不了解我啊?我要什么什么什么什么样的,你那么聪明,一定记得住
     


    至于你说的买菜,新移民来了大概都有这样的阶段(富人除外),尤其加拿大冬天很长,雪很大,而且每个人的身体状况都不一样,适应环境的方式和能力也不一样,你可以和你老公说,女人和男人不一样!他说走路是他的选择,你选择坐车是你的选择(有的人天生就有些部分脆弱需要特别照顾,这个和“娇气”没有关系)你可以解释如果为了这个你生病了,腰不好了,可能短期会看医生花更多的钱,甚至长期有问题一辈子全家都少一个劳动力还要填进另一口人照顾,多不划算阿或者甚至以怀孕生孩子都面临更多的问题。所以有些钱能省,有些钱是不能省的--当时省了过后往往要花更多的钱时间精力补回来,岂不是更不划算。不过现在你们有车,一切都在往好的方向发展了啊
     
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    我看楼主的帖子,这lg好象不是大家所说的好人啊.
    说是要节省,自己做饭,动手的可不是这个lg,自己动嘴,别人动手,这样不能算勤俭节约的"美德"吧.比如买菜不能坐车的细节,好象是楼主一个人去买的?楼主lg在家好象基本上是甩手大爷,除了出钱,付出的很少啊.再说,即使两个人同去买菜,男女负重能力不一样的,不能随便把人当骆驼使啊, 节省那几块钱,把身体搞坏了,不是得不偿失吗?Lp即使在读书,没有收入,也是暂时的,再说家里的存款一定是lp占大头,因为楼主提到在国内的时候自己收入比较高的.读书也是种投资啊,这lg有点没有远见.
     
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    如果有了女儿,还是要引导女儿多心疼自己.先心疼自己,别人才会跟着心疼,自己都把自己踩成地毯了,漫不经心的旁人也跟着随便踩,哪里还有出头之日.自己不好好照顾自己,指望别人自动自发来照顾自己,这样太考验人性了,普通过日子不需要这样的考验的.
    同意啊,其实你们只是价值观有些不同而已,要说一个家,两个都手松,那可怎么办?我先生也是很小气的,往年的生日礼物基本上就是个空中飞吻。今年在我强烈要求下,买了一束花给我,我还要装作不知道,扮作大大地惊喜的样子。后来想想也挺后悔的,买那束花,能买上件好衣服呢,还不如给我钱花。从认识偶到现在,只送过偶一件礼物,是只手表,最近才送的,戒指偶都没问他要呐。

    现在我每周都只能从家属手里领到20刀零花钱(吃午饭用),超支后果自负。圣诞节将近了,家属跟偶立下规距,从现在起每周起发放50刀,直到圣诞节为止。我一开始还挺高兴的,以为赚了,后来一想,NND羊毛出在羊身上,原来圣诞节的消费配额这么少啊?才300刀啊!你说说,我这能比要饭的强多少嘛

    今晚去逛了街,手一痒又买了东东,回来家属黑着脸说,这周的零花钱50刀不予以发放,因为我刷卡用掉了,哭死我 ,亏大了,怎么算也算不过他老人家。

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    RE: 天呐 妹妹啊, 你们加拿大要饭的, 如果在市口好点的地方,一周要到的零钱也不只20刀吧??  
     
    另外一个RE: 我看过电视采访的, 人家要饭都要的很高兴的,在那一蹲好几年呢. 一天都能要到不止20刀, 就是一般的市口.如果还能顺便拉点小提琴, 弹弹吉它的话, 哼哼几句,那到手的就更多了.
     
    再另外一个RE:嗯,那个,之前其实我想回复有的时候我先生只给我每周10欧的零用钱 ,我还用来买菜的,不过是因为我也没什么用钱的地方,所以也不觉得很怎样,而且我想花钱的时候给他要蓝卡,他也给了。转了一圈其实啥也没说,不好意思哈。  (这位同学在小瓶可乐要卖1.5欧, 上趟公厕也要0.5欧的法国)
     
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    爸妈生我们如花似玉不是为人做牛做马的。你说是吗?  

    就是做牛做马,起码嚼谷也不会扣得那么死啊~

     

    RE:最惨就是做牛马一辈子,临老还被骂:瞧瞧你这个黄脸婆,让我怎么有兴趣每天对着你看!

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    这个贴好长哦, 我花了快两天时间才看完。 我怎么觉得,有些男人娶了老婆回家, 就是准备当骡子当马当牛使唤的啊,而且最合算的是, 老婆又可以上班挣钱贴补家用, 又可以做家事,还可以解决性需求, 还可以生孩子,绝对比过去地主家的大牲口用处还多.  楼主的好多描述让我想起刚识字那会看过的地主怎么折磨剥削长工的连环画里,这都解放58年了, 没想到居然在加拿大还发生这种惨事,我太震惊了太震惊了  至少以前的长工还拿点工钱吧,不用往地主家贴钱

    其实说了这么多, 楼主只要想想, 哪怕你自己能吃的了这种物质+精神的苦,能忍受自己家男人对你的长久忽视和漠然, 可是辛苦养大你的父母呢,如果他们知道你过着这种生活, 对年迈的他们难道不是折磨吗?不也是一种不孝顺吗!  最可笑的是好多女人过着没有尊严没有底线被男人利用的生活,还自以为是和男人共同奋斗了, 是美德了,人要是自己不觉悟,命苦也不能怨男人抠门刻薄了

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    我觉得贫富或者节俭与否的态度倒是次要,最ridiculous的是饭钱要定死数,而且要从男的手里按时领,女的根本没有自主经济支出权利。要是我都受不了那屈辱

     

    -----------以下是我的一点感慨的分割线-----------------

     

    哎, 看的我感慨良多啊. 以前我从来没想过, 其实对于某些男人来说,结婚是一件比从前地主家用长工或者骡子牛马这样的大牲口更合算的事.老婆这种动物, 出去可以上班挣钱, 回来可以做家务伺候自己和公婆,晚上还可以拿来解决性需求, 挣钱做家务的同时还可以抽空生孩子.至于待遇么, 发点饭钱不至于饿死就成.我看地主家的长工还比这种女的过的强, 至少不用往地主家贴钱.大牲口就过的更好了, 至少不用伺候公婆兼出卖色相,干完活草料总是管够的. 最可悲的是, 某些女的,明明自己受过很好的教育有份不错的工作, 非要和这种男的结婚,过着长工和牲口都不如的日子, 还觉得自己和男人是同甘共苦奋斗的,每天连饭钱都要和叫花子一样等男人施舍点, 真不知道爹妈从小怎么教育的,连"尊严"二字都不知道怎么写么!

     



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    评论

  • 女人在对老公孩子好的同时,一定要对自己好点!不然小心被淘汰哟!
  • 虽然这段时间我都在作深刻的思想检讨.只是思想上哈.可是看到回复还是觉得有些女人啊.结婚了就不把自己当人..
  • 我家现在的流行语就是大牲口.
  • 离婚跟磕瓜子儿似的,磕着嗑着真遇到个臭的就知道怎么回事儿了。
  • 有些人活在世上是为了干出番事业有些人,是为了享受生活有些人,是为了传宗接待有些人,是为了体验爱情有些人,是为了做牛做马,然后临死可以对天叹一句:我辛苦了一辈子啊............
  • 哈哈哈哈,人贱命贱有些女人,即使懂好几门外语,还是做牲口的命.所以,活在哪里不重要,怎么活才是最重要的